?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Продолжаем.

Один из важных моментов в подавлении воли ребенка – его готовность подчиняться взрослому. В принципе у всех маленьких такая готовность есть, но её можно или культивировать (словом – «взрослых надо уважать», «ты видишь: взрослые разговаривают, не лезь» или делом – показывая превосходство, неравнозначность), или дифференцировать (научить ребенка пониманию того, что не всех и не всегда надо слушаться, что нет априорности). Тут вопрос самоорганизации родителей и уважения к ребенку.
Частный случай вышеописанного – неумение ребенка сказать взрослому «нет». Умение отказывать очень важное, это одно из первых умений которыми сознательно наслаждается человек. Но это умение очень активно и настойчиво на корню гасится родителями. Мотивы понятны, но зачастую усилия превосходят «необходимый уровень самообороны».
Учить ребенка говорить «нет» несложно. Во-первых, просто разрешите ему это делать, вслух, а не как нечто подразумевающееся, прямо разрешите ребенку говорить нет, ругаться со взрослыми, кричать, если надо, сопротивляться, возражать.
Во-вторых, не ругайте ребенка за соответствующие действия: если он повёл себя как-то с другим взрослым, не надо на это реагировать сразу осуждением, сначала выясните, почему он так сказал или сделал, чего он хотел добиться. Научите его реагировать пропорционально (чтобы реакция по силе была сопоставима с раздражителем).
В-третьих, вы должны сами показывать пример человека, который умеет говорить «нет».

Важным фактором самозащиты (в любой ситуации) является понимание человеком, в т.ч. ребенком, своих прав и чувство самоуважения. Понимание всех своих прав ребенку приходит из опыта общения со значимыми близкими, в первую очередь с матерью и отцом. Чего я достоин, чего я стою, на что я имею права, чего я заслуживаю – всю эту систему самоопределения ребенок выстраивает, начиная с первых дней жизни на основе того, как к нему относится «бог». Как часто ко мне приходят клиенты которые считают что не заслуживают ничего хорошего, потому что «я ничтожество». Это же человек не сам придумал, это ему дали родители и эту установку перебороть, переиначить очень трудно. Ребенок, имеющий негативные установки относительно своих прав и свобод, покорен, у него нет воли к защите, нет даже мысли о том, чтобы защищаться. И, конечно, такой ребенок больше страдает от последующего чувства вины за то, что взрослый сделал с ним. И, конечно, он ничего не расскажет родителям: он сам виноват, он этого достоин, это именно то, что он заслужил.
Что родителям стоит делать, чтобы у ребенка было чувство самоуважения и понимание своих прав и свобод, а чего им делать не стоит, чтобы не было обратного эффекта, – это прописные истины, которые вам и без меня понятны. Даже если вы не делаете того, что нужно, и делаете то, чего не нужно, вам и тогда понятно, что к чему.
Однако об одном моменте в свете обсуждаемой темы хочется всё-таки напомнить особо – уважение личных границ ребенка, как физических (границ тела), так и территориальных (вещи, комната или хотя бы какие-то полки, шкафы или ящички), а также моральных (право на мнение, право на отказ, право на личную информацию). К последнему призываю вас отнестись особенно внимательно: родители, особенно матери, в определённом смысле привыкают считать ребенка частью себя или своей собственностью. Отсюда идут обсуждения разнообразных вопросов и проблем, связанных с ребенком, и самого ребенка с кем попало не только в этически некорректном плане, но и просто уничижительно при самом ребенке, в его присутствии. А ведь всех, наверно, учили о присутствующих в третьем лице… и не зря ведь учили, правило-то правильное. И, конечно, отдельной песни заслуживают бесконечные обсуждения интимных, сугубо личных проблем здоровья, психики или личных жизненных ситуаций своих детей не то что с друзьями-подружками-соседками-коллегами, а и вообще на весь мир через рунет. Причём даже тени мысли не промелькнёт, что это не то, что стоило бы делать, и что ребенок тоже человек, что это не только твоя жизнь, но и его, отдельного от тебя, свободного человека, и информация не то что «не только тебе принадлежит», а наоборот - «в основном принадлежит не тебе».

Ещё одна немаловажная причина того, почему ребенок может вовремя не заметить поползновений взрослого и стать жертвой домогательств, это недостаток информации. Если педофил действует плавно, а обычно так и бывает, когда ребенок наконец чётко понимает, что происходящее категорически неправильно, зачастую для его психики уже поздно сопротивляться. Границы и основы уже размыты, ребенок уже втянут в некие отношения, и запускаются механизмы чувства вины, привязанности и личной ответственности за то, что с тобой на самом деле делает взрослый. Если у ребенка есть информация, он имеет возможность заметить, сообразить, понять, что происходит, классифицировать действия взрослого как неправильные и сопротивляться. Рассказать о замеченном своим родителям.
Одна из причин, по которой дети не рассказывают родителях о домогательствах, – табуированность сексуальной темы. Если родители с трудом говорят об этом или не говорят вообще, избегают этой темы, то ребенок принимает это как важное правило общения с родителями. Соответственно, это, конечно, будет минусом, а не плюсом в вопросе обращения к родителям, если у ребенка случится соответствующая ситуация.
Частный случай этого аспекта – незнание ребенком слов и понятий, которыми описывать происходящее. Бытовые пися-попа тут не очень подходят, и ребенок понимает это. Орган один, но характер действий, совершенных взрослым педофилом, совершенно не вписывается в то, что ребенок понимает под этими словами, с этими словами у него прочно связан другой опыт, а иных слов, которыми он бы мог правильно сформулировать свои переживания он не находит, и это может стать дополнительным, ощутимым препятствием.
Рекомендация тут простая – своевременное и достаточное просвещения ребенка на тему анатомии и сексуального воспитания. Тема богатая и заслуживает отдельной статьи, не входящей в рамки данного цикла, в двух словах можно сказать, что своевременное просвещение начинается с 2-3-х летнего возраста. Так же как вы рассказываете малышу о других важных вещах в жизни, вам следует рассказать и об этом её аспекте – различиях мальчиков и девочек, о том, откуда берутся дети. И рассказать об этом анатомически достоверно, несмотря на возрастные скидки (например, обычно дети в этом возрасте совершенно не интересуются процессом коитуса, и эту тему можно «проскочить», но называть органы своими именами – важно). С взрослением ребенка вы дополняете его знания деталями, в 4-5 лет ребенок должен хорошо знать своё тело и то, откуда он взялся, а в 6-7 знать и об интимных взаимоотношениях мужчины и женщины (или гомосексуальных отношениях, если вам повезло и вы живёте в Торонто), о морально-этическом аспекте, об ответственности за возможную беременность и здоровье своё и партнёра. Да, именно в этом возрасте лучше всего донести такую информацию до ребенка, задолго до того, как у него начнут просыпаться собственные сексуальные побуждения.
Возвращаясь к теме защиты от педофилии, «Знание – сила» это не просто название старого журнала, это истина. И именно знание в первую очередь дает нам силу. И вашим детям в том числе. Никогда никому никого не удалось защитить от чего бы то ни было, скрывая информацию, уберегая от правды.
И другой аспект информированности, необходимой ребенку для защиты от возможных посягательств, – прямое информирование ребенка о том, что другие взрослые имеют право делать с ребенком, а что не имеют, и что тот должен делать в случаях, если кто-то что-то совершает. И говоря (многократно, с одного раза никто никогда ничего не запоминает) об этом с ребенком, необходимо подчёркивать, кто конкретно не имеет права трогать его, раздевать, чем-то интересоваться и к чему-то принуждать. Если вы скажете «никто», для ребенка это пустой звук, как и фраза «никто, кроме мамы и папы». Потому что, когда это будет дедушка или двоюродный брат, чёткой объектной информации о том, что делать в таком случае у ребенка не будет. Поэтому говорите подробно, перечисляя всех подряд: чужие дяди и тёти, и другие дети, и дядя Лёша, и дедушка Коля, и тётя Марина, никто-никто.
Пусть ребенок чётко запомнит, что если он что-то заподозрит, пусть сразу уходит от человека и рассказывает вам. Что, если что-то неприятное случится, вы со всем справитесь, никогда не поздно всё исправить, всегда есть выход, и вы можете его придумать вместе.
Эта информация не должна сама собой подразумеваться, она должна быть ребенку вложена в голову стопудовым указательным камнем, чтобы, оказавшись на перепутье, ребенок знал, по какой дорожке ему надо бежать.

Но никакие правильные слова и правильные разговоры не заменят воспитание (не правильное слово, правильное "давание", но не порусски =)) в ребенке уверенности, уважения к себе, чувства вашей безусловной любви, без главного правильные разговоры ничто.

За сим цикл "Как защитить" заканчивается, но тема будет продолжатся, тут ещё очень и очень многое можно и нужно сказать.

Часть первая тут.
Часть вторая тут.

Comments

( 101 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
ejisko
May. 3rd, 2011 12:26 pm (UTC)
спасибо.
vm_lj
May. 3rd, 2011 12:36 pm (UTC)
спасибо
narzano4ka
May. 3rd, 2011 12:45 pm (UTC)
спасибо!
то есть, когда бабушка с удивлением рассказывает, что моему ребенку недостаточно слов взрослого (ее), что можно,а что нет, и ему требуется аргументация - это хорошо? Мне такой подход нравится, а ее удивляет,потому что "взрослый сказал - надо слушаться".Сыну 3,4
tehhi_karamir
May. 3rd, 2011 03:06 pm (UTC)
Это хорошо. Вы же и сами знаете.
(no subject) - narzano4ka - May. 4th, 2011 02:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - slonikit - May. 3rd, 2011 05:08 pm (UTC) - Expand
shenda
May. 3rd, 2011 12:51 pm (UTC)
Вот почему меня так злят противники секс-просвещения! "Невинные" дети не только набьют себе шишек во взрослой жизни, но и могут попасть в беду уже сейчас...
sishet
May. 3rd, 2011 02:27 pm (UTC)
только не хочется путать просвещение с развращением
(no subject) - shenda - May. 3rd, 2011 05:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sishet - May. 3rd, 2011 05:34 pm (UTC) - Expand
veroyatno
May. 3rd, 2011 01:10 pm (UTC)
спасибо!
osminojka
May. 3rd, 2011 01:41 pm (UTC)
Спасибо!
marjanaharkonen
May. 3rd, 2011 02:52 pm (UTC)
Спасибо, есть над чем подумать.
julietty
May. 3rd, 2011 04:50 pm (UTC)
ох, уже пора 3х летку просвещать, да?)
книжки лежат, надо заняться..
malenkie_mishki
May. 3rd, 2011 04:56 pm (UTC)
Спасибо большое!!
slonikit
May. 3rd, 2011 05:00 pm (UTC)
Отдельное спасибо - за "Учить ребенка говорить «нет» не сложно. Во-первых просто разрешите ему это делать, вслух, а не как нечто подразумевающееся, прямо разрешите ребенку говорить нет, ругаться со взрослыми, кричать если надо, сопротивляться, возражать".

Меня тут родственнички почти уже задолбали за это, а Вы помогаете удержать "линию партии" :)
beshodrom
May. 3rd, 2011 05:42 pm (UTC)
Спасибо!
dobrianka
May. 3rd, 2011 06:03 pm (UTC)
Как это важно и полезно, что вы ведете эту тему и конкретно даете рекомендации! Колоссальный шаг, очень честный, очень нужный!
tehhi_karamir
May. 3rd, 2011 07:08 pm (UTC)
Спасибо за такой лестный отзыв!
taidula
May. 3rd, 2011 06:21 pm (UTC)
спасибо большое. а можно попросить рассказать как ребенка просвещать об интимной жизни? у меня сказываются семейные советские установки, что секса не было.
tehhi_karamir
May. 3rd, 2011 07:12 pm (UTC)
Да, конечно. я же сказала, что обязательно напишу об этом статью.

Кстати, забавный факт. Фраза "В Совестком Союзе секса нет" это досадный курьёз, она была сказана на телемосте с Америкой, Позднер и Донахью, в конце 80. И автор этой фразы - дама из зала, сказала: "В Советском Союзе секса нет, у нас люди занимаются любовью!", но на первой половине фразы аудитория заржала и окончание потерялось.
(no subject) - taidula - May. 3rd, 2011 07:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - veter_v_stepi - May. 3rd, 2011 09:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - May. 3rd, 2011 09:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - veter_v_stepi - May. 3rd, 2011 09:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - May. 3rd, 2011 09:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - veter_v_stepi - May. 3rd, 2011 09:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lapova_murmurka - May. 15th, 2011 04:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - May. 4th, 2011 09:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - cat_from_sand - Jul. 19th, 2011 10:09 pm (UTC) - Expand
ekatko
May. 3rd, 2011 06:24 pm (UTC)
Мария, спасибо за статью! Вопрос про просвещение - надо, даже если сын не спрашивает? Или это странно, что в 7 лет не спрашивает? Но, с другой стороны, видел мои следующие беременности, и маленьких, и пару раз это обсуждалось как-то очень вскользь, может, что-то оттуда усвоил. Итак, основной вопрос - надо просвещать целенаправленно, или только если есть вопрос со стороны ребёнка?
Ещё раз спасибо!
cuivre_rouge
May. 4th, 2011 01:26 am (UTC)
+1
Кстати, да - сын в почти 9 лет ни разу не спросил, как "папина клеточка" встречается с "маминой клеточкой" (или как всё это хозяйство оказывается у мамы в матке), всё остальное обсуждали: как растет, развивается, рождается (последний вопрос был: как становится понятно, что рожать пора - обсудили всё: и работу гормонов, и схватки, и еще что-то), кормится (есть брат 3,5 лет и много мелкотни вокруг). Фильмы ВВС про животных (взрослые - где спаривание обсуждают так же, как питание и борьбу за территорию) смотрел (но, опять-таки, вопросов не задавал). В детский сад не ходил, школа маленькая и приличная - т.е. не думаю, что просветили на стороне (хотя не исключаю такой возможности... спросить напрямую?) Я уже немножко нервничаю и думаю, не "забыть ли" любимую детскую сексуальную энциклопедию на видном месте. А то мне кажется, что он что-то там себе понял, но считает тему неловкой (когда с ним в прошлом году одноклассник пытался "сиськи" обсуждать, он, рассказывая об этом мне, говорил, что тот "говорит глупости и, вообще, это как-то неинтересно и не очень хорошо", чтобы выяснить, что именно за глупости, пришлось задавать наводящие вопросы) и поэтому не спрашивает.
А в итоге получается, что "бодливой корове...", т.е. я бы и рассказала, но всё никак вопроса не дождусь. Забить? Спросить? Рассказать? Подкинуть книжку? Скачать ВВС про тело человека (говорят, там хорошо всё рассказано)?

И спасибо Вам, Мария, огромное за информацию и доходчивое изложение оной! Очень жду статью про "сексуальный ликбез" для детей и подростков, в частности, хочется узнать Вашу точку зрения на то, как доносить до последних, что это не "набор нелепых телодвижений", а взаимное одаривание любовью, со всеми вытекающими (что с собственными детьми - в основном, личным примером, это понятно, но бывает, что мимо проходят и другие подрощенные дети с вопросами).
А книжку для детей про неприкосновенность (типа тех, на которые тут где-то ссылки давали) Вы не планируете сами сделать?
Re: +1 - tehhi_karamir - May. 4th, 2011 05:02 am (UTC) - Expand
Re: +1 - cuivre_rouge - May. 4th, 2011 08:39 am (UTC) - Expand
Re: +1 - tehhi_karamir - May. 4th, 2011 08:48 am (UTC) - Expand
Re: +1 - cuivre_rouge - May. 4th, 2011 10:43 am (UTC) - Expand
Re: +1 - tehhi_karamir - May. 4th, 2011 08:49 am (UTC) - Expand
Re: +1 - cuivre_rouge - May. 4th, 2011 10:43 am (UTC) - Expand
svetla_s
May. 3rd, 2011 07:06 pm (UTC)
Спасибо Вам за труд!!
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 101 comments — Leave a comment )

Profile

Я
tehhi_karamir
Мария (Тэххи) Сурыгина

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala