Мария (Тэххи) Сурыгина (tehhi_karamir) wrote,
Мария (Тэххи) Сурыгина
tehhi_karamir

Category:

Как защитить ребенка от растления и сексуальных дмогательств? II

Итак, продолжаем тему.

Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме.
Простых, коротких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому, «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком о том, что есть некоторые люди». Собственно, для того, чтобы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле, можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении, как педофилия.

Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки. Дальше я опишу некого сферического педофила в вакууме, мирного растлителя-педофила, не педофила-насильника, не разово экспериментирующего развратника без общих расстройств влечения и не педофила, отягощённого иными психическими расстройствами, типа маний или психопатий, а обычного мирного растлителя.

Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом, как избежать этого, вы все и так знаете, тут в общем-то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом, весь мой блог в сущности тоже об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет, не бросили ли вы своего ребенка, не заметив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.

Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить, сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А чтобы понять, что было именно «такое», надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя.
Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом прилюдно, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка, с одной стороны, к тому, что это нормально: ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой, выстраивает ту самую невидимую стену, когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя.
Что противопоставить этой «игре»? Далее я расскажу несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно.
Во-первых, канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире, чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк, злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения, которые бы перекрыли родительские.
В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться, как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том, здоров он или нет, нежели о том, как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный, чем обычно? Наверное, он устал и перегулял или избаловался, надо подрегулировать тут и там, и всё нормализуется. Ребенок более тихий, чем обычно? Он, наверное, приболел или опять-таки устал, надо померить температуру и уложить спать пораньше. Это, конечно, прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь, как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по-человечески, а не по-родительски – не пугайтесь, если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его, что он должен, а что не должен чувствовать.
Очень важно, чтобы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже.
А ещё более важно, чтобы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) вас обидеть, расстроить и самому на вас обидеться. Он может это сделать без того, чтоб нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь. Это очень важно, и я надеюсь, вы сейчас не начнёте утрировать эту мысль до абсурда.
Во-вторых, напомню мы говорили о том, что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот, во-вторых, возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его, когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких-либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе, и это отвлекает, мешает, утомляет. Поэтому мы хотим высвободить себе какое-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, чтобы, отказывая ребенку в общении, вы делали это не отмашкой между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, чтобы узнать: он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри, как я умею», или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды, что и отмашка между делом. Это несложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так.
Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами, тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт.
В-третьих, идёт то, что отчасти уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется… а она, увы, имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть, в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешат почти все в определённых ситуациях, старайтесь, чтобы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше.
В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. И опять надеюсь на ваше здравомыслие и недоведение этой мысли до абсурдного гротеска.
А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишнее очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по-сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится, что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт, я ж его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры, в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата, которые прячутся в домик, пока мама-зайчиха ищет по углам врагов, чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка, скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять, не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек, она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу.
И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Чтобы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было), он должен понимать, что это (зло, опасность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться, то конечным станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.

Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том, что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.

Вот, на сегодня, пожалуй, хватит, нельзя выдавать много инфы за раз – не усваивается. Перевариваем, обсуждаем, задаём вопросы. Следующую порцию этого дерьма информации о методах работы педофила и превентивных мерах – в следующий раз.

Tags: Психология, Родительство, Человек
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • (без темы)

    Не волнуйтесь, я никуда не пропала, я пишу, пишу, просто получается медленнее, чем хотелось бы – детей мне вернули, работа никуда не делась, гости…

  • Травма утраты: провокация и соглашательство.

    В продолжение темы начатой тут сегодня расскажу о том, как травма утраты проявляется у детей. Сейчас речь именно об осиротевших и попавших на…

  • Наследование психотравмы.

    Интересный вопрос в комментах к предыдущей статье стал поводом написать новую =) И так, наследуется ли психотравма? Ответ: конечно «ДА». Причём в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 142 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • (без темы)

    Не волнуйтесь, я никуда не пропала, я пишу, пишу, просто получается медленнее, чем хотелось бы – детей мне вернули, работа никуда не делась, гости…

  • Травма утраты: провокация и соглашательство.

    В продолжение темы начатой тут сегодня расскажу о том, как травма утраты проявляется у детей. Сейчас речь именно об осиротевших и попавших на…

  • Наследование психотравмы.

    Интересный вопрос в комментах к предыдущей статье стал поводом написать новую =) И так, наследуется ли психотравма? Ответ: конечно «ДА». Причём в…