?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Итак, продолжаем тему.

Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме.
Простых, коротких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому, «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком о том, что есть некоторые люди». Собственно, для того, чтобы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле, можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении, как педофилия.

Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки. Дальше я опишу некого сферического педофила в вакууме, мирного растлителя-педофила, не педофила-насильника, не разово экспериментирующего развратника без общих расстройств влечения и не педофила, отягощённого иными психическими расстройствами, типа маний или психопатий, а обычного мирного растлителя.

Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом, как избежать этого, вы все и так знаете, тут в общем-то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом, весь мой блог в сущности тоже об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет, не бросили ли вы своего ребенка, не заметив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.

Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить, сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А чтобы понять, что было именно «такое», надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя.
Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом прилюдно, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка, с одной стороны, к тому, что это нормально: ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой, выстраивает ту самую невидимую стену, когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя.
Что противопоставить этой «игре»? Далее я расскажу несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно.
Во-первых, канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире, чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк, злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения, которые бы перекрыли родительские.
В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться, как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том, здоров он или нет, нежели о том, как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный, чем обычно? Наверное, он устал и перегулял или избаловался, надо подрегулировать тут и там, и всё нормализуется. Ребенок более тихий, чем обычно? Он, наверное, приболел или опять-таки устал, надо померить температуру и уложить спать пораньше. Это, конечно, прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь, как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по-человечески, а не по-родительски – не пугайтесь, если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его, что он должен, а что не должен чувствовать.
Очень важно, чтобы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже.
А ещё более важно, чтобы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) вас обидеть, расстроить и самому на вас обидеться. Он может это сделать без того, чтоб нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь. Это очень важно, и я надеюсь, вы сейчас не начнёте утрировать эту мысль до абсурда.
Во-вторых, напомню мы говорили о том, что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот, во-вторых, возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его, когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких-либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе, и это отвлекает, мешает, утомляет. Поэтому мы хотим высвободить себе какое-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, чтобы, отказывая ребенку в общении, вы делали это не отмашкой между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, чтобы узнать: он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри, как я умею», или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды, что и отмашка между делом. Это несложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так.
Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами, тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт.
В-третьих, идёт то, что отчасти уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется… а она, увы, имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть, в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешат почти все в определённых ситуациях, старайтесь, чтобы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше.
В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. И опять надеюсь на ваше здравомыслие и недоведение этой мысли до абсурдного гротеска.
А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишнее очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по-сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится, что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт, я ж его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры, в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата, которые прячутся в домик, пока мама-зайчиха ищет по углам врагов, чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка, скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять, не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек, она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу.
И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Чтобы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было), он должен понимать, что это (зло, опасность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться, то конечным станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.

Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том, что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.

Вот, на сегодня, пожалуй, хватит, нельзя выдавать много инфы за раз – не усваивается. Перевариваем, обсуждаем, задаём вопросы. Следующую порцию этого дерьма информации о методах работы педофила и превентивных мерах – в следующий раз.

Comments

( 142 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
kvasy_pingvin
Apr. 11th, 2011 09:56 pm (UTC)
очень-очень хочется статью на тему, как проверить - а не бросила ли я ребенка. А то вдруг?
shvarchik
Apr. 11th, 2011 10:07 pm (UTC)
+1000!
(no subject) - marsupian - Apr. 12th, 2011 01:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - Apr. 12th, 2011 01:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - dinka_lisa - Apr. 12th, 2011 06:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - golos_mol4anija - Apr. 12th, 2011 12:24 pm (UTC) - Expand
yatti
Apr. 11th, 2011 09:59 pm (UTC)
спасибо большое!
shvarchik
Apr. 11th, 2011 10:27 pm (UTC)
спасибо спасибо спасибо!!! Законспектирую, распечатаю и развешу по квартире чтобы помнить и не забывать.
Как же тяжело, ведь вот понимаешь все это, а в каждом реальном случае постфактум осознаешь, что делаешь все не так, а так, как делали родители - "не мешай, иди поиграй", "не вмешивайся, когда взрослые разговаривают", отмахиваться от эмоций, когда их не понимаешь...ох(((
Есть вопрос - вот есть у меня какие-то занятия, в которых для меня очень важна непрерывность процесса (это связано с подготовкой к работе, я например сочиняю что-то для уроков (веду танец и импровизацию), там вышел из потока, потом фиг вернешься, и все уже не так будет. Дочка сейчас уже почти приучена, предупреждаю ее заранее, что мама будет заниматься, она уже понимает, что в это время к маме лучше не лезть (я при этом с ней в одной комнате, не ухожу никуда), но правильно ли это, меня все равно мучает. Отвлечься на пару минут, установить контакт, как вы говорите, а потом продолжать - пробовала, но в этом случае она думает, что мама закончила и теперь опять в ее распоряжении, т.е. решить вопрос и спокойно вернуться к занятиям не получается, выход обратно из этого контакта всегда вызывает у нее обиду и хнык, дальше я пытаюсь объяснять, раздражение, поток ушел, еще больше злюсь((. И что тут делать? Дождаться времени, когда ее можно перепоручить другому не получится - я одна. Посоветуйте, что в такой ситуации делать (скажите, критична ли такая ситуация, или ничего страшного. Если критична, то хоть скажите, что она временная-возрастная (нам год и 10 и потом (когда хоть приблизительно?) пройдет и ребенок сможет обратно переключаться на самостоятельную игру.
Сорри, что многословно, краткость не мой талант((
_crazy_witch_
Apr. 12th, 2011 05:40 am (UTC)
Да, у меня та же проблема. Я вас, наверно, огорчу, но моей дочке 3,5 года, и пока эта проблема не решается.
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Apr. 12th, 2011 05:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dianing - Apr. 13th, 2011 10:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 13th, 2011 12:09 pm (UTC) - Expand
lidusa
Apr. 11th, 2011 10:59 pm (UTC)
Ага, теперь понятно почему я родителям не рассказывала о том, что мальчики меня маленькую (4-5 лет) хитростью уговорили снять трусики и потом так обидно надо мной смеялись.. И почему не пожаловалась им на бабушку, которая меня застыдила по сексуальным вопросам так что у меня был комплекс аж до 28 лет (!)
и ясно почему я не стала рассказывать о том, как наш ремонтник в мои лет 12 просил ему помочь клеить обои, и терся об меня "противной штукой".
А я все думала, почему же я молчала тогда? Почему даже сейчас не хочу говорить родителям, что не расстраивать, и не отвлекать..
marama_bu
Apr. 15th, 2011 07:47 am (UTC)
Сорри,что влезаю. Но я бы была рада такому доверительному разговору со своим взрослым ребенком. Потому как,какие-то мелкие недомолвки и "царапины" у меня были. Мало того,что сама дремучесть полная оказываюсь,так и груз недоговоренности жутко мешает даже сейчас. Груз опасений,что не уберегла/не оградила. Так что поговорите,хотя бы в шутку и коротко,как в этом комменте. Вины ни Вашей,ни родителей в этом нет. И спасибо за правду. А то я себя все казню и мучаю застарелыми сомнениями. Теперь успокоилась-всякое бывает. И у меня в юности мелкие "царапины" были. Сейчас со смехом вспоминаю и первый визит к хамке-гинекологу,и первого эксгибициониста в метро...
(no subject) - a_ll_ka - Apr. 22nd, 2011 11:10 am (UTC) - Expand
marsupian
Apr. 12th, 2011 01:43 am (UTC)
Это самое лучшее из того, что я читала о детях. После первого поста, где вы рассказывали статистику, навалился такой страх. И большое облегчение прочитать такие мудрые способы борьбы со злом.

Еще хотела добавить: мне кажется, надо еще уважать личные границы ребенка. Например, мой ребенок всегда отказывается, скажем, промыть нос или вставить свечку. Я всегда соглашаюсь с его решением и не стараюсь ничего сделать обманом или еще как-то. Для него норма, чтобы его (не только интимные зоны, но и вообще) не трогали без его разрешения. Мне кажется, это пригодится ему в общении с другими людьми, если не дай Бог дойдет до чего-то такого. Хотя, конечно, этого не достаточно.

Как-то разбередили душу ваши посты про педофилов. Если такая статистика с родными детьми (и это только официально!), что происходит с усыновленными - даже страшно подумать.
tehhi_karamir
Apr. 12th, 2011 10:38 am (UTC)
Это общая статистика, не делится на биологических и усыновлённых детей.

На счёт личных границ - об этом конечно будет в следующий постах.
(no subject) - 2vetka - Apr. 12th, 2011 11:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - Apr. 12th, 2011 12:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2vetka - Apr. 12th, 2011 03:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - Apr. 13th, 2011 03:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - 2vetka - Apr. 13th, 2011 09:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - Apr. 13th, 2011 12:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2vetka - Apr. 13th, 2011 08:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sottocuore - Apr. 14th, 2011 12:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - hallo_happy - Sep. 27th, 2011 09:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nrzb - Jul. 3rd, 2011 12:43 am (UTC) - Expand
lightik
Apr. 12th, 2011 02:44 am (UTC)
У меня есть свежая ссылка на английском на ту же тему.
http://www.essentialbaby.com.au/kids/caring-for-kids/a-childs-right-to-be-safe-teaching-selfprotection-20090415-a6sh.html?page=-1
- там в принципе то же самое (хотя может с точки зрения псизолога есть и разница в нюансах): уважайте своего ребенка, учите его осознавать свои чувства и не отмахивайтесь от них. И не пугайтесь, не выражайте свеого негативного отношения, что бы ребенок вам не рассказывал,,придержите эмоции. Ну и учите его защищать самого себя - научить ребенка твердо говорить НЕТ взрослому человеку - одно из самых важных умений, мне кажется, учитывая, что традиционно принято "уважать и слушаться старших".

tehhi_karamir
Apr. 14th, 2011 05:47 am (UTC)
За чем же вы его заскриненным оставили, если хотели что бы все прочитали? =) Это не технические неполадки, а правда на него не отвечала из уважения к вашему праву выбирать кому читать ваши комменты а кому нет =))
(no subject) - lightik - Apr. 14th, 2011 06:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 14th, 2011 07:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - lightik - Apr. 14th, 2011 06:59 am (UTC) - Expand
zla_tika
Apr. 12th, 2011 03:28 am (UTC)
А у меня проблема - жутко боюсь конфликтов и всегда их избегаю. Вот не могу себя заставить воевать с другим ребенком, если он мою дочку обидел.... Дочку всегда жалею (ей 2,8), а вот ребенку ничего не говорю. И понимаю, что иногда надо (до серьезных обид, правда, ни разу не джоходило), но не могу переступить.
linia_o
Apr. 12th, 2011 03:56 am (UTC)
Мне кажется, что "воевать с другим ребенком" - тоже неправильно, ведь у него есть свои родители и они тогда будут вынуждены его защищать от Вас и будет жестокий конфликт в песочнице. Надо как-то без войны защищать, наверное.
(no subject) - dianing - Apr. 12th, 2011 08:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - linia_o - Apr. 12th, 2011 04:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dianing - Apr. 13th, 2011 10:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - malenkie_mishki - Apr. 12th, 2011 08:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:45 am (UTC) - Expand
ksyu_zanna
Apr. 12th, 2011 03:37 am (UTC)
Спасибо вам за полезные и прямые статьи!
У меня глупый вопрос, который надо было задать еще в первом посте на эту тему. Педофилом может быть только мужчина? Или в случае с иными дамами тоже надо держать ушки на макушке?
richana
Apr. 12th, 2011 04:55 am (UTC)
(мрачно) Естественно, могут. Причем им это намного проще: физические прикосновения старших женщин - это ощутимо более социально одобряемые и "нормальные" действия, чем в мужском исполнении. Бабушки-тетушки, обожающие потискать маленького (2-3-5 лет) ребенка, (да и более старших), никак не интересуясь мнением самого ребенка (еще и обидятся, если детка попытается увернуться или как-то показать, что неприятно).
Даже если они вроде ничего не делают "такого" - сам характер прикосновений (это очень трудно отследить снаружи и обычно никак не отслеживается самими тетушками) хоть к руке, хоть к даже волосам - может быть таким, что не всякое явно сексуальное воздействие даст настолько же пакостный эффект.
(Ну а уж если это сознательная педофилка - то все еще хуже, но ей много проще отбрехаться, чем мужчине.)

А самое-самое страшное - это когда подсознательно пролезающего нездраво-сексуального характера _своих_ действий не осознают сами родители. Там очень тяжело провести границу между нормальной искренней и теплой родительской лаской/заботой, жизненно необходимым ребенку тактильным контактом - и вот этими самыми "подсознанками". Но она есть.
(no subject) - ksyu_zanna - Apr. 12th, 2011 05:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - richana - Apr. 12th, 2011 05:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - sottocuore - Apr. 14th, 2011 12:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - richana - Apr. 12th, 2011 11:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 11:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - richana - Apr. 12th, 2011 09:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 13th, 2011 04:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - malenkie_mishki - Apr. 12th, 2011 08:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - richana - Apr. 12th, 2011 09:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malenkie_mishki - Apr. 13th, 2011 05:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - vertihvostik - May. 2nd, 2011 12:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - richana - May. 2nd, 2011 04:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olyka - Apr. 12th, 2011 12:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - golos_mol4anija - Apr. 12th, 2011 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krysyaka - May. 6th, 2011 07:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - richana - May. 6th, 2011 08:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vetryanaya_o - Apr. 12th, 2011 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 10:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - veritas_vert - Apr. 12th, 2011 12:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ksyu_zanna - Apr. 12th, 2011 03:53 pm (UTC) - Expand
yaanin
Apr. 12th, 2011 06:28 am (UTC)
Спасибо большое очень важная информация! Сделайте, пожалуйста, кнопку перепоста.
tehhi_karamir
Apr. 12th, 2011 10:59 am (UTC)
Я опть забыла как её делать... пойду пощю.
(no subject) - yaanin - Apr. 12th, 2011 06:57 pm (UTC) - Expand
dinka_lisa
Apr. 12th, 2011 07:01 am (UTC)
большое спасибо за пост. если можно, я дам ссылку на вас в детских израильских сообществах. и, если вам не трудно, добавьте пожалуйста кнопку перепоста.

tehhi_karamir
Apr. 12th, 2011 11:08 am (UTC)
Добавила.
julietty
Apr. 12th, 2011 07:42 am (UTC)
в зайчас обязательно поиграем)
спасибо за советы. вроде все оч разумно и ничего сверхнового, но проситать и еще раз задуматься - очень полезно!
veritas_vert
Apr. 12th, 2011 07:53 am (UTC)
Спасибо Вам, очень ценная инфа! У меня небольшой вопрос не по теме, если можно. Вы пишете про неадаптированные сказки. Как вы думаете, с какого возраста их можно начинать? Спрашиваю, потому что мне кажется мы накосячили и начали рановато. Ребенку 2 года и 8 месяцев и после сказки про Рикки-Тикки он постоянно играет в мангуста, убивает змей и не только. Например, дедушку, моего папу. Говорит "я выстрелил в тебя и теперь ты на мертвый свалке". Вот как с этим быть, очень неловко перед дедом. Мои родители меня ругают, что я рано показываю такие мультики и ребенок учится жестокости.
Есть еще другая реакция на "жесткие" сказки. Обычно она проявляется во время рассказа про то, что в сказке кого-то собираются обидеть а сын уже слышит эту сказку не первый раз (в первый раз обычно не перебивает). Он с жаром вмешивается по ходу сказки и придумывает альтернативный конец, что злодей оказался хорошим или открылась дверь, а "там не волк а мамочка-козочка, конечно не волк" Как быть? Принимать его версию или говорить нет, все было не так?
malenkie_mishki
Apr. 12th, 2011 08:40 am (UTC)
тоже интересно
(no subject) - iul_v_komode - Apr. 12th, 2011 08:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - tehhi_karamir - Apr. 12th, 2011 11:14 am (UTC) - Expand
lapova_murmurka
Apr. 12th, 2011 08:03 am (UTC)
Спасибо! Замечательно всё написано, сегодня я нашла ответы на многие возникшие вчера вопросы.
На мой взгляд, "доводить до абсурда" здесь абсолютно нечего, даже способов придумать не смогла, прочитав эти ремарки. :)
(Anonymous)
Apr. 12th, 2011 08:30 am (UTC)
"А ещё более важно, что бы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) может вас обидеть, расстроить и самому на вас обидится. "
вот за этот пункт отдельное спасибо: сразу поставила себе галочку, что вот тут нужно себя поправить
tehhi_karamir
Apr. 12th, 2011 11:17 am (UTC)
Не здоровье =)
iul_v_komode
Apr. 12th, 2011 08:48 am (UTC)
эксгибиционисты которые у школ ошиваются и голый член показывают не относятся к педофилам?
tehhi_karamir
Apr. 12th, 2011 11:22 am (UTC)
Не всегда. Это не одно и то же, хотя педофил может быть эксгибиционистом. И эксгибиционазм сам по себе не относится к растлению.
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 142 comments — Leave a comment )

Profile

Я
tehhi_karamir
Мария (Тэххи) Сурыгина

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala