?

Log in

Previous Entry | Next Entry

В продолжение темы начатой тут сегодня расскажу о том, как травма утраты проявляется у детей.

Сейчас речь именно об осиротевших и попавших на попечение государства детях. У детей, которые потеряли маму, но остались в семье сама непосредственно травма утраты мамы такая же, но с первой же секунды дальнейшие события в их случае развиваются иначе. По этому полностью пременить написаное ниже к такой ситуации нельзя. И мы уже говорили, что травма в таком случае открытая, реакции на неё формируются подругому, самоисцеление наступает гораздо чаще.

В первом материале я упоминала, что самые расспрошенные (но не единственные – я встречала детей с очень специфическими, не укладывающимися в типовую схему, реакциями) варианты адаптации к травме утраты у усыновленных детей это провокация и соглашательство. Рассмотрим их внимательно.

Заметьте, мы говорим об усыновленных, детях которые уже приобрели новую семью. Дети, которые проживают в казенном учреждении после своей утраты до усыновления продолжают травмироваться отсутствием привязанности, отсутствием главного взрослого. Они адаптируются и к этой травме тоже, но это жизнь в подвешенном состоянии, жизнь в постоянном лишении основного, что необходимо для нормального развития по пирамиде психических потребностей. Такой ребенок ежедневно испытывает стресс и лишение, хоть он и привык к этому. Когда ребенка усыновляют или удочеряют травмирование прекращается. У ребенка появляется главный взрослый, появляется основание пирамиды. Даже если в виду изначальной травмы утраты и иных причин ребенок полностью не может раскрыться и доверится новым родителям, тем не менее ежедневное травмирование сиротством закончилось. Организм перестаёт испытывать этот постоянный стресс как только ребенок переселяется к семье. И вот тогда то и приходит время изначальной травме проявить себя.

Давайте разберём травму на составляющие и подробно рассмотрим.

Первый компонент – крах собственного Я. Особенно остро это для младенцев и дошколят. Потому что у малыша нет определённого Я, он познаёт себя отражаясь в маме, в главном взрослом – как ты ко мне относишься таков я и есть. Это формирует самосознание и Я человека. Если в процессе «зеркало» исчезает, то исчезает и Я, исчезает возможность отразиться и удостоверится что я по прежнему есть, исчезает возможность дальше формировать самость, самосознание. Конечно как-то, более или менее успешно ребенок Я себе сформирует. Но очень частый эффект данного обстоятельства травмы – периодическое чувство что «меня как бы нет». Чувство нереальности своей жизни, нереальности себя. Оно может быть как перманентным, сопровождающим человека всю жизнь, так и временным, накатывающим или циклами или в связи с внешними обстоятельствами. Такое состояние свойственно не только отказникам и сиротам, но и семейным детям, которыми пренебрегали родители, хотя конечно не в такой жесткой мере.

И тут для сироты не важно хорошо мама обращалась с ребенком или ненавидела его и унижала – она его отражала, она была его Я, у ребенка было Я. А потом внезапно исчезло. Даже кривое ущербное Я правильнее и лучше чем вообще никакого. Младенцев оставленных в роддоме это касается в той же мере, их ущерб даже глубже – их никто никак не успел поотражать.

Второй компонент – крах привязанности. Основная привязанность, единственно ценная, первая, главная исчезла. Причём у сирот обычно крах привязанности осложняется отвержением – мама меня бросила, отвергла. Даже если мама честно умерла осиротевшим ребенком это почти всегда ощущается как «бросила», «оставила», «предала». На уровне сознания ребенок может воспринимать иаче, но на подсознательном и на биологическом уровне это будет именно предательство, потому что именно мать отвечает за сохранность привязанности. Привязанность пропала - это сделала мама. Без вариантов.
Крах привязанности и связанное с ним ощущение брошенности приводит ребенка в состояние страха, затем тревожности которая длится, так же как и в случае с утратой Я, всю жизнь, если не залечивать эту травму.

Собственно поведение, о котором мы будем дальше говорить это всего лишь адаптация ребенка к этим катастрофам, механизм с помощью которого ребенок выжил физически и сохранил функциональную психику.

Адаптация по типу провокации возникает если ребенок в большей степени ранен крахом Я. А адаптация по типу соглашательства - если наибольшее горе ребенок испытывает из-за потери привязанности. И тогда один компонент становится основным, помещается в центр защитной реакции, а второй становится поддерживающим. Первый – это цель, второй это средство.
При провокации цель - защитить Я, посредством манипуляции привязанностью. При соглашательстве – цель защитить новую привязанность, посредством манипуляции собственным Я.

В первый или во второй вариант уйдёт реакция ребенка больше всего зависит от врожденных свойств его маленького организма и психики, в некоторой степени ещё от того, в какой момент развития произошла утрата и в какой закончилось травмирование сиротством.

Как эти варианты адаптаций выглядят. Провокация очень похожа на нормальный подростковый бунт. Только течение его перманентно, от того как ребенок оттаял в новой семье и до… ну тут как повезёт. Если травма исцеляется, то до исцеления, если нет – до смерти.
В этом варианте Я становится сверхценностным, тщательнейшим образом оберегается от всего на свете, от чего угодно, от любой, даже мнимой угрозы или посягательства.
Подсознательная установочная схема тут не сложная: доверять никому нельзя, я один, меня уже предавали, могут предать и ещё раз и тогда моё я снова разрушится.
При этом у ребенка изначально есть стремление к доверию, к любви, к здоровой привязанности. Это стремление заложено в каждом из нас, это часть наших психических потребностей. И это толкает ребенка сближаться и доверять, ему безумно хочется расслабиться и упасть в любовь новой мамы, в семью. А реакция на травму сдерживает такие порывы и защищает Я. И вот возникает полюсное напряжение. Вытекает оно в постоянную проверку новой привязанности на прочность (вот она схожесть с подростковым кризисом). Адаптация как злобный гоблин гундит, что тебя всё равно бросят, будь готов, не расслабляйся, никому нельзя верить. И толкает ребенка делать гадости, дивиантничать по всякому. И так любят? И так? А вот так всё равно не бросят? Но сколько не показывай ребенку, что не бросят – его голод не утолишь. Взаимодействовать с этим поведением практически бесполезно, это как рубить головы Гидре, ведь поведение лишь следствие. Работать тут надо с причиной, со злобным гоблином терзающим ребенка и с самой травмой, из которой злобный гоблин вылез.

Второй вариант реакции на травму, соглашательство, очень удобный формат в быту. Милый, вежливый, обходительный ребёнок, заботливый и ласковый, весёлый. Часто выглядит как ребенок вообще не травмированный. Или в лучшем случае успешно исцеливший свои травмы. Этот ребенок социально приемлем. Но на самом деле этот вариант адаптации к травме для самого ребенка ничуть не лучше чем первый. А с моей точки зрения, с точки зрения человека, который считает что свобода превыше всего, этот вариант адаптации гораздо хуже. Ведь в центр поставлена привязанность, а Я становится средством привязанность сохранить. Уже одно это – катострофа. Но это присказка, сказка впереди – в силу того, что урон воспринимается в первую очередь из-за краха привязанности ребенок начинает отрицать своё Я, считая его ущербным, недостойным, плохим. Ведь мама бросила, не любила, оставила – значит я не достаточно хорош, я плохой, я ничто. (эти чувства свойственны и детям с провокацией, просто они на второй ступеньке стоят, а у этих детей – на первом месте) В результате этого возникает Ложное Я. Вот где сказочка то! Страшненькая такая. Мое истинное Я поганое, оно не сохранило привязанность, оно было её не достойно. Налепим ка мы новое Я вместо прежнего, пусть оно будет хорошее, правильное, достойное любви и заботы. Его будут принимать, одобрять, любить и не бросят. Пусть оно всем нравится, тогда ведь точно не бросят? И обратите внимание, это глубинные бессознательные процессы манипуляцией собственным Я – самосознанием, сутью того чем является человек. Это не внешняя маска или поза, это гораздо глубже. Истинное Я вытесняется как можно дальше и глубже – оно уже проявило свою негодность, оно нам не нужно. И вместо него живёт Ложное Я. Оно живёт в ребенке годами. Оно объемное, очень натурально выглядит, но оно всё же искусственное, замещающее. Там внутри за Ложным Я спрятано исинное Я, настоящее. Оно очень похоже на Ложное, но всё таки другое. И оно страдает. Эти страдания отражаются на всём ребенке в целом, а потом и на взрослом. И помимо страданий Я хочет быть, хочет занять своё законное место. Это порождает глубокий внутренний конфликт. Но поскольку социально такой ребенок приемлем за частую это становится проблемой самого ребенка, проявляться активно она начинает уже во взрослом возрасте, когда не родители решают твои проблемы, а только ты сам.
Хотя и в детстве этот конфликт может доставлять родителям неприятности и быть замеченым семьёй. Это «черти в тихом омуте», не контролируемые, спародически вырывающиеся эмоциональные реакции, непонятные действия и чувства, которые ставят в тупик и родителя и ребенка. Так проявляется кипящий под крышкой котёл сдерживаемого истинного Я.

Хочу заметить на последок, что усыновленные дети ничем по сути не отличаются от самодельных. Нет ни одной реакции, ни одного типа поведения которое присуще только усыновленным. Ровно всё то же самое делают и самодельные дети в тех или иных обстоятельствах. Ко мне пачками приводят самодельных «мерзких детишек» которые проверяют на прочность, гадостят, вредничают, доводят своих мам и пап, мозг выносят непонятными выходками. Чуть реже, но внимательные родители всё таки приводят и слишком правильных, но местами шокирующе непонятных «милых детишек». Всё одинаковое, только в случае с усыновлением, из-за травмы, которая обязательно есть всё это поведение тоже обязательно будет, хотя бы какое-то время, пока травма не закроется.

Но не бойтесь, если вы решите усыновить или уже взяли в семью ребенка – помните, всё это преодолимые трудности. И вы можете справиться с ними, а если не уверены - спросите меня как =)

Comments

( 33 comments — Leave a comment )
livejournal
Jul. 16th, 2017 09:30 am (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
lena_frizz
Jul. 16th, 2017 12:41 pm (UTC)
А что не так с ребенком, у которого напрочь отсутствует привязанность к близким родственникам? И если кто-то умирает, он испытывает облегчение - наконец-то еще одна надоедающая фигура отвалилась. Семья обычная, ребенка не били, не обижали, любили, как и большинство других детей, никаких особенностей.
tehhi_karamir
Jul. 16th, 2017 02:27 pm (UTC)
Ни в коем случае ни примите это за диагноз по юзерпику, потому что ребенка я не видела, а только читаю вашу интерпритацию его поведения, при чём даже не слышу от вас и вижу как вы говорите, а читаю. По этому варианты исключительно абстрактные, теоретически.

Так вот теоретически это может быть результатом той или иной формы недоразвития психических функций или задержки психического развития. Оное может быть по причинам воспитания (например отвержение, это может быть и во внешне благополучной семье, без всякого злого умысла со стороны родителей, или различные психотравмы) или по органическим, врожденным причинам (большинство форм психопатии или социопатии врожденные, или тот же синдром Аспергера).

К тому же давайте не исключать того, что вам это может просто так казаться, что ребенок ни к кому не привязан. Это может быть чисто ваша сторонняя интерпретация.
lena_frizz
Jul. 16th, 2017 03:13 pm (UTC)
Хм... я была этим ребенком...
tehhi_karamir
Jul. 16th, 2017 03:16 pm (UTC)
Тогда вы наверно лучше знаете что с вами "не так", вы же были изнутри. Как вы себе это объясняли?

И в какого взрослого вы выросли?
lena_frizz
Jul. 16th, 2017 03:20 pm (UTC)
Я не совсем точно это знаю. Просто всегда понимала, что отличаюсь от других, и старательно имитировала нужные эмоции в нужных местах. Привязанность испытывать так и не научилась. Когда была замужем, панически боялась, что с мужем что-то случится, - тогда бы пришлось что-то делать и делать вид, что я переживаю, а это очень трудно для меня.
В остальном все ок, у меня есть и друзья, и поклонники, ничего странного они во мне не замечают, работаю я с людьми (клиентками), здесь тоже все хорошо.
По тесту на Аспергера у меня 198 из 200, если это важно.
tehhi_karamir
Jul. 16th, 2017 03:39 pm (UTC)
Ну да, то что вы описываете похоже на психопатию или Аспергера, их несложно спутать по тестам, если речь идёт о лёгких формах этих состояний, но есть ряд ключевых отличий. Ключевым состоянием любой психопатии является отсутствие морали и эмпатии. Ключевым состоянием Аспергера - нарушение в области понимания сути контакта с другими людьми.

А вы кем работаете?
lena_frizz
Jul. 16th, 2017 03:42 pm (UTC)
Сейчас я частный мастер по долговременному выпрямлению волос, вот уже 8 лет.
Насчет морали и эмпатии - наверное, да... Меня сдерживает УК РФ, в прошлом я работала в полиции, насмотрелась всякого.
Хотя, например, никогда не понимала, чего от меня хотят мужчины, и как они ко мне на самом деле относятся.
(Anonymous)
Jul. 16th, 2017 03:01 pm (UTC)
Спасибо!
kshanar
Jul. 16th, 2017 07:21 pm (UTC)
Интересно, а сколько времени требуется, чтобы произошла вот эта травма утраты? Сутки-двое достаточно? Неделя? Если недоношенный лежал в кювезе две-три недели, и на него разрешали посмотреть раз в день из-за стекла?
ainele
Jul. 16th, 2017 08:14 pm (UTC)
Присоединяюсь к вопросу. Или например - когда ребёнку будет почти два, возможно, придётся мне уехать на неделю. До этого мы не расстаёмся, ручной очень любимый ребёнок)) может ли недельный отъезд стать такой вот травмой?
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:03 am (UTC)
Я ответила на вопрос чуть ниже и дала ссылку на статью. И комменты, читайте комменты к ней, там таких вопросов и моих подробных ответов много.

Edited at 2017-07-17 07:04 am (UTC)
ainele
Jul. 17th, 2017 07:06 am (UTC)
Спасибо большое!
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:12 am (UTC)
На здоровье. Если какие-то вопросы возникнут - задавайте, не стесняйтесь. Но лучше комментами к тому посту, что бы инфа хранилась там где надо, её потом другие люди читают и пользуются.
tehhi_karamir
Jul. 16th, 2017 08:34 pm (UTC)
Если недоношенный лежал в кювезе, то это не утрата - маму же вернули. Не другую тётю (усыновительницу), а ту же самую маму. Нет тела - нет дела, в смысле нет утраты - нет травмы утраты. Это фрустрация, депривация, но не утрата.

Вот на тему депривации как раз для вас старенькая моя статья http://tehhi-karamir.livejournal.com/236609.html

Моя дочка, кстати, 4 недели так провела, так что я не только как психолог, но и как мама вас очень хорошо понимаю.
kshanar
Jul. 16th, 2017 08:38 pm (UTC)
Спасибо!
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:13 am (UTC)
На здоровье. Будут вопросы - задавайте.
plamy
Jul. 16th, 2017 08:33 pm (UTC)
Вот так их мне и выдали... Психолог в том числе. Старшего - "с ним проблем не будет, он будет вам помогать, совершенно сохранный ребёнок, заботится о младшем", младшего - "проблемный, склонный к дракам и провокациям".
Мне в итоге с младшим легче. Он, конечно, руками машет и орёт. Но искренне. А у старшего я всегда вижу за удобным в быту "фасадом" что-то другое, настоящее, до которого, по ощущениям, довольно сложно будет докопаться. И далеко не всегда оно хоть в какой-то мере совпадает с демонстрируемым поведением.
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:10 am (UTC)
Да-да, с ним проблем не будет, а вот у него - будут. Но докопаться можно. На днях напишу на эту тему. Но только общие моменты, сама понимаешь в статье индивидуальные методы не распишешь, они под каждую семью подбираются индивидуально, как не странно =))
plamy
Jul. 17th, 2017 08:24 am (UTC)

У меня лично с ним проблем больше чем с младшим. Потому что я ж чую двойное, тройное и далее дно, для меня это как нож острый. Лучше пусть дитя на меня орёт и ногами машет, чем так пылесосит...

Про индивидуальный подбор - чего тут странного-то))) Я мож потом, если можно, в скайп на консультацию приду)))

tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 08:29 am (UTC)
Ну это пацану повезло, что ты такая внимательная и чуешь. На самом деле да, с соглашательством сложнее, когда понимаешь что это оно и видишь его. За то его очень просто не увидеть, не почувствовать и тогда золотой ребенок. А провокацию не увидеть не возможно =)

Как не странно это я на тему масло масляное с иронизировала - индивидуальный подбор подбирается индивидуально =))

На консультацию в скайп можно, конечно, запросто.
plamy
Jul. 17th, 2017 09:10 am (UTC)
Мне как-то масло хорошо легло, не заметила))) Может, потому что сама в последнее время вынуждена оперировать такими повторами.
Провокацию да... Но с ней проще. Поступок - плохой, ребёнок - хороший, по ушам в соответствии с тяжестью содеянного, в идеале просто прямые последствия (разбил - убери и больше у тебя чашки нету), далее живём как жили.
А вот дитёныш, судорожно пытающийся понять, каким ему надо быть, чтобы всех удовлетворить, и имеющий по этому поводу ощутимый невроз и жменю глубоко закопанной, не осознанной агрессии...
- Мам, давай я помогу! - и фоном в каких-то мелочах, движениях, позе, мимике: "Почему я должен это делать, не хочу это делать, зачем вы меня заставляете, укушу зубами прям". При этом лишаясь вот этого опорного пункта "угождать и быть от этого хорошим" - он повисает в воздухе и смысл существования теряет напрочь.
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 01:31 pm (UTC)
С провокацией проще до поры до времени - она ж на экспаненте идёт. Ну или если травма залечивается, то по нисходящей, да.

Второму надо дать реальные, - НЕ ЗАВИСЯЩИЕ ОТ ЕГО ЛИЧНОСТИ - способы и поводы быть хорошим.
И делай ему предложения так, что б он тебя не видел, без контакта лицом к лицу, когда спрашиваешь может ли он тебе помочь. Ну и золотое правило для малышей (хоть он у тебя и не малыш по возрасту, но психически малыш) задавая вопрос "или нет" не подразумевается а говорится в слух - хочешь помочь мне, или сейчас не хочешь\или хочешь заняться чем то другим?
Или так - "можешь мне помочь? но если не хочешь - не надо, ты мне и так сегодня очень хорошо уже помог."
Блин, тут беседовать конечно надо, что б реальные рекомендации дать, многое я просто не могу в комментариях объяснить.
plamy
Jul. 17th, 2017 02:26 pm (UTC)
да, я озвучиваю, что может отказаться. уже даже отказывается. и не наворачивает круги вокруг пылесоса, скорей, по дуге обходит)))
а можно пример не зависящего от личности способа? один, чисто для понимания сути.
marysinka
Jul. 17th, 2017 05:08 am (UTC)

Если ребенка усыновили в 1,5 мес, все это время был в больнице, что можно ожидать в поведении? Скачки поведения в кризисные периоды возраста? Тайны усыновления нет. Ребенку сейчас 9 мес.

tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:22 am (UTC)
Скачки поведения в кризисные периоды можно ожидать от любого ребенка, это к усыновлённости или травмированию не относится. Это собственно основная примета любого кризисного периода.

Ожидать следует вот того что описано в статье. Как многократно повторялось травма утраты возникает и у младенцев, потому что утрата происходит. И, не смотря на ранний возраст - это всё равно болезненная и невосполнимая утрата. Ребенок просто описать её не может и осознать, но он её переживает как ребенок любого другого возраста, который потерял маму.

Более вероятно в вашем случае развитие реакции соглашательства. Конечно она не будет носить такого характера подобострастия и откровенного подстраивания, как у многих детей, которых усыновили в уже сознательном возрасте. При таком раннем усыновлении это будет выглядеть более естественно, почти незаметно.
Менее вероятно, но всё же вероятно, развитие реакции провокации. И тоже в виду раннего усыновления она будет выглядеть более естественно, не так угловато.
(Anonymous)
Jul. 17th, 2017 07:39 am (UTC)
Спасибо вам большое. Наконец то я нашла конкретные ответы на свои вопросы. Буду следить за вашими статьями. В случае чего буду задавать вопросы))))
tehhi_karamir
Jul. 17th, 2017 07:41 am (UTC)
О да, я любитель конкретики. Ответ в духе "ребенка надо любить" - не мой стиль =))

Вопросы задавайте конечно!
simba_nat
Jul. 17th, 2017 11:32 pm (UTC)
Прям хочется плакать от того, что читаешь, так как первая реакция - бежать и что-то делать. Но я попробую отделить свои эмоции от реальности и сделаю шаг назад - как понять, что травма еще есть в ребенке, что не исцелена. Ведь теоретически оба формата поведения могут и без травмы проявляться как в обычных домашних детях. И каким образом приемные родители могут исцелить эту травму, если она есть еще. И да, правильно я понимаю, что если мать бросила позже не при рождении, это не меняет сути, травма все равно есть?
tehhi_karamir
Jul. 19th, 2017 04:31 am (UTC)
Пр возраст правильно понимаете, конечно травма есть. Я наоборот подчеркиваю всё время, что это даже для младенцев актуально, потому что многие понимают, что для подрощенного малыша который знал свою маму это травма, но думают, что младенец то ничегошеньки не знал и у него травмы нет.

Вопрос хороший. Я хотела в следующей части с него и начать. На днях напишу, сейчас рабочая неделя в разгаре - некогда особо. Но так коротенечко скажу, что да такое поведение может быть и у домашних детей, но и у них оно является следствием какой-то "не нормы" в отношениях с родителями и поводом для работы. За исключением провокации в период подростковой сепарациребени, и то зависит от масштабов. Не каждый подростковый бунт здоровый. По этому если у самодельного ребенка проявляется как модель поведения провокация, а тем паче соглашательство, значит что-то тут сильно не так с ребенком, с семьёй.
simba_nat
Jul. 19th, 2017 10:57 pm (UTC)
Я поняла, что мне было бы важно услышать примеры не нормы, как выглядит это проявление.
anzy
Jul. 24th, 2017 03:46 pm (UTC)
Здравствуйте! А если ребенок до полугода был с мамой+прабабушкой (дежурили по очереди), потом в течение года с бабушкой+прабабушкой(той же самой), мама приезжала но редко, а потом - опять с мамой, уже насовсем, а бабушку и прабабушку видел раз в год, то тут была где-то утрата или нет? Навсегда ведь никто не исчезал, но все же на довольно долгое время.
tehhi_karamir
Jul. 27th, 2017 05:13 am (UTC)
Затруднюсь ответить. Я бы смотрела по симптомам. В любом случае это не типичная и не естественная для ребенка ситуация. И как то она обязательно отразится, но в виде такой вот выраженной травмы - не знаю. Скорее всего нет.
( 33 comments — Leave a comment )